Дата публикации: 2007-09-21 02:26:06

Финансовый кризис, падение цен на недвижимость - анекдоты

[1201/11]

***
Сотрудник ипотечной компании послал коллеге смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...
***
Финансовые консультанты отмечают, что...
Для того чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.
В дальнейшем они же помогут реализовать Вам это на практике!

***

Цыганская фирма окажет услуги:
- Консалтинг,
- Маркетинг
и
- Ай-на-нэйнинг
***
Требуется две вещи чтобы быть продавцом недвижимости - седые волосы и геморрой.
Седые волосы помогут вам выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

***

Приходит дехканин к Ходже Насреддину и спрашивает у него совета.
- У меня куры дохнут, что мне делать?
- А ты найми музыкантов, пусть они им играют приятные мелодии.
Через некоторе время тот опять приходит.
- Они все равно дохнут!
- Повесь в курятнике ковры на стены с изречениями из Корана.

...
- Они все равно дохнут!
- Поставь им побольше зеркал и перекрась половину в черный цвет.

...

- Да уже все передохли!!!
- Жаль, жаль, а у меня еще столько прекрасных идей!

***

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

***

В управление крупного банка поступил cигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не cовершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора cлышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести. - Бубну снес, ну так черва осталась... - Две, конечно, мы ему всунем. - Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и падает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем. - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику. - Точно, нет у него бубны. "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу!
***

Экономисты дающие прогнозы делятся на два класса:
- Тех которые не знают что произойдет.
- Тех которые не знают что они этого не знают.

***
Кто-нибудь, подскажите астанчанам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру.

***

У нашего Нацбанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные
резервы, что он может слово "Х*Й" графиком KZT/USD написать, не то что
держать курс на любой понравившейся цифре.

***

Оставить комментарий

Имя [аноним / ввести пароль]


Заголовок сообщения


Текст сообщения



Введите код, который вы видите на изображении

Комментарии пользователей

1 <Смотрящий> Свой человек  ( ? ) зарегистрирован: 04.06.2007 комментов: 1321	Пт Сен 21, 2007 10:25   Рахмет, полковник!!! Позабавил с утречка... про "ХОРОВО" хорошо... ...и про ревизора тожеть...
2 Anonymous Аноним	Пт Сен 21, 2007 10:44   ХА-Ха!!! А мне про Нацбанк (тем более, что это сущая правда) :))))
3 Азамат-1975. Свой человек  ( ? ) зарегистрирован: 22.01.2007 комментов: 1406	Пт Сен 21, 2007 18:00   Анекдот не про финансы. Звонит телефон. Трубку поднимает 6-летний малыш. Из трубки: - Папа где? - На еботе. - Мама где? - На ебалке. - А ты кто? - Ебенок.
4 Азамат-1975. Свой человек  ( ? ) зарегистрирован: 22.01.2007 комментов: 1406	Пт Сен 21, 2007 18:01   Ошибка в предыдущем анекдоте. Должно быть так. Звонит телефон. Трубку поднимает 6-летний малыш. Из трубки: - Папа где? - На ибалке. - Мама где? - На иботе. - А ты кто? - ибенок.
5 Anonymous Аноним	Пт Сен 21, 2007 22:28   Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
6 Anonymous Аноним	Пт Сен 21, 2007 22:52   Первый: -А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек. Второй: — Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить! Третий: — Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?…
7 Anonymous Аноним	Сб Сен 22, 2007 10:49   - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!! - Мама! а у братика пиписька как фисташки! - Что такая маленькая? - Нет! Солененькая!
8 Anonymous Аноним	Сб Сен 22, 2007 10:51   Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
9 Ну Азамат!!! Аноним	Сб Сен 22, 2007 13:23   Кто-кто а Азамат -сам анекдот седня.Мало того что несмешной анекдот расказал....он ево растиражировал везде по веткам.... Ну тупой робот -- тыб уж лучше б не позорился тогда Азамат
10 Anonymous Аноним	Сб Сен 22, 2007 14:14   - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить.
11 Anonymous Аноним	Сб Сен 22, 2007 14:15   Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит. Ржевский: - Наташа, вам приятно? - Нет! - А так? - Тоже нет! - А вот так? - Нет! Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит: - Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие! Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи: - Вам приятно? - О, да! Ржевский: -Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?